Anakonda 2: Hon za krvavou orchidejí

Být všemi anakondami na celém světě, slezu se do studia tvůrců tohoto filmu a udělám gurmánské hody.

Usínali jste snad někdy s myšlenkou , že čím více hadů ve filmu uvidíte, tím více se budete bavit ? Pokud ano, nevěřte tomu, to je totiž kachna jako barák, alespoň u tohoto snímku. Co si pamatujeme z prvního dílu ? Tak byla tam Jennifer Lopez. A dál ? Byla tam Jennifer Lopez s takřka průsvitným tričkem … no dobře, tak ať nežeru, byl tam hodně veliký had. První díl sice žádný trhák nebyl, ale při mhouření oka ( či očí ) se to jakž takž skousnout dalo. Nyní přichází dvojka, což je doslova přes kopírák sjetá jednička, akorát s tím rozdílem, že hrdinové netočí dokument o domorodcích, ale hledají krvavou orchidej. Zatímco v jedničce byl vcelku známý herecký ansábl, tady ani noha. Postavy a dokonce i jejich rasové rozpoložení jsou skoro stejné jako v jedničce, takže např. místo Ice Cuba tady najdete černocha neznámého, který měl tento patos zachránit svými rádoby vtipnými hláškami …tím rozumějte momenty typu ,, Ted´ stačilo málo a skoro jsem se zasmál “. Jako třešničkou na dortu tu je uřvaná hysterka, která má být zřejmě náhradou za Jennifer Lopez. Vidíte, máme tu opět rasové rozpoložení, podle barvy kůže má tato slečna datum výroby také někde v Latinské Americe. Čekal jsem, že ji ten had konečně uštkne, jenže marně. Moje modlitby nebyly vyslyšeny a tato slečna Vám bude ,, zpříjemňovat “ film až do konce … Jennifer Lopez prosím vrat´ se, za tvé herecké výkony vše odpuštěno. Zatímco v jedničce jste si hady mohli vychutnat hezky zblízka, tady Vám přes obraz přeběhne digitálně udělaný had dřív, než stačíte říct ,,Anakonda“. Abych ale filmu pořád nekřivdil, musím říct, že funguje jako dokonalá ukolébavka. Pokud máte problémy se spaním, je tento film pro Vás jedinečnou volbou.